sexi 1.

2. srpna 2009 v 10:53 | Sisa |  Dvojzmyselné




Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý.
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá.



Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."


Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.



Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!



Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.


Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.


Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."



Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju Lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!


Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.



Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."


Hovorí Dora Mare:
Manžel ma podviedol, tak som sa mu pomstila.
Potom sa mi tá pomsta tak zapáčila, že sa mu mstím doteraz,
hoci som mu už dávno odpustila...



Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neštvi, tak dlho človek nežije!



Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...



Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?


Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."



K lekárovi príde žena s chorým dieťaťom. Lekár dieťa vyšetrí a obráti sa k žene:
- Vyzlečte sa!
- Prečo ja? Veď dieťa je choré, či nie?
- Jemu už nič nepomôže, urobím vám druhé.



Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta:
- Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?
- Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!



- Marienka, pobozkaj ma!
- Nemôžem, Janíčko.
- A to už prečo?
- Lebo som vydatá, správne by sme ani súložiť nemali!



Barman sa ma spýtal, čo si dám. Vravím mu, že chcem nejaké prekvapenie.
A on mi ukázal pornofotku mojej ženy...

Marienka, pobozkaj ma!
- Nemôžem, Janíčko.
- A to už prečo?
- Lebo som vydatá, správne by sme ani súložiť nemali!



Barman sa ma spýtal, čo si dám. Vravím mu, že chcem nejaké prekvapenie.
A on mi ukázal pornofotku mojej ženy...

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož."
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"



Žena podá inzerát:
Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapík jej v kľude odpovedá:
- No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?



Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu:
- Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich.
Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi:
- Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru?
- Áno otec.
- No tak, tak nejako to robia motýle.



Príde synček za otcom:
- Oci, oci. Mám za sebou svoj prvý sexuálny zážitok.
Otec na to.
- No super, sadni si sem a porozprávaj, ako bolo.
A synček na to:
- Nemôžem, ešte ma bolí zadok.



Čo je totálna krátkosť?
Keď sa ti penis stratí v chlpoch.



Plávajú si len tak spermie ženským telom, keď tu zrazu prefrčí jedna z nich strašnou rýchlosťou okolo.
,,Kam tak letíš?" - pýta sa jedna.
,,Na vajíčka! Na vajíčka!"
,,Tak to spomaľ, sme v krku."



Pri ceste sa zastaví auto. Šofér privolá jednu z postávajúcich ľahkých slečien a spýta sa jej:
- Zlatko, čo urobíš za päťstovku?
- Všetko, pán môj všetko...
- Tak dobre, nastúp ideme betónovať.




Malý Janko sa pýta mamky:
"Mami, môžem sa s tebou okúpať?"
Mamka mu povie, že áno, ale nech sa nepozerá dolu.
Janko sa však pozrie dole a spýta sa:
"Mami, čo tam máš?"
"Prales."
Janko príde ku otcovi a spýta sa ho to isté. Ocko mu povie,
aby sa nepozeral dolu.
Janko sa však pozrie dolu a spýta sa, že čo tam má.
"Sloníka Bambiho."
Janko príde ku babke a pozrie sa hore. Spýta sa :
"Čo tam máš?"
Babka mu povie:
"Majáky."
Raz v noci pribehne Janko ku babke a kričí:
"Babka! Babka! Zapni majáky. Sloník Bambi sa stratil v pralese! "



- Skúšal si už sex po telefóne?
- Nie, sú tam malé dierky.




Prečo manželia nemávajú spoločný orgazmus?
Lebo manžel vtedy nie je doma.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.