Policajt 1.

2. srpna 2009 v 11:30 | Sisa |  Policajti






Prechádzajú sa dvaja policajti a jeden z nich povie:
- Som múdry.
Druhý sa ho pýta:
- A prečo?
- Lebo som kúpil synovi skladačku!
- A preto si múdry?
- Ale nie preto!
- Tak prečo!
- Lebo som ju poskladal za jediný rok, hoci na obale bolo napísané - od 3 do 5 rokov !!!


Ide farár autom a zastavia ho policajti.
- Pán farár, čo to veziete?
- Mám v kufri bojler.
Policajti ho nechali odísť a potom s a rozprávajú:
- Nevieš, čo je to bojler?
- No neviem, ja som nechodil na náboženstvo.


Policajt vyzýva vodiča škodovky:
"Pán vodič, tu je sonda, fúkajte!"
Vodič odmieta.
"Vravím vám, fúkajte!"
"Nebudem." oponuje vodič. Policajt sa naštve a vraví:
"Fúkajte, lebo keď do tej sondy fúknem ja, tak nedostanete späť vodičák do konca života!"


Syn policajta je na vojne. Z domu mu prišiel balík, ktorý zúfalo prehľadáva a vraví:
"To je divné, mama píše, že moja žena je v tom a už som celý balík prehrabal dvakrát a nemôžem ju nájsť!"


Dvaja policajti sa hádajú, kto má sprostejšieho syna. Prvý ukazuje:
- Janko, choď dolu na zastávku električky a pozri sa, či tam nie som.
Janko zbehne dolu pozrie sa, otca neuvidí, vybehne hore a povie otcovi:
- Nie oco, nebol si tam.
Druhý, prizerajúci sa policajt povie:
- Naozaj je sprostý, veď sa mohol pozrieť z okna !


Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu:
- Ako to, že riadite auto dvaja?
Opilec mu odvetí:
- A to ste ma museli kvôli takej hlúposti obklúčiť?


Pristihnú policajti cigána ako kradne, zbijú ho tak, že nezodpovedá fotke v občianke a na druhý deň ho postavia pred súd.
- Počul som, že si všetko priznal, - začína sudca
- Vaša ctihodnosť, bolo to vynútené priznanie, lebo policajti ma bili.
- Občan, dnes polícia nikoho nebije!
- Dnes možno nie, ale včera ma zmlátili ako vrece žita.


Príde dcéra policajta zo škôlky domov a hovorí otcovi.
- Oci, viem nový vtip o policajtoch, keď chceš môžem ti ho povedať.
- Také vtipy by si nemala hovoriť, veď vieš, že aj ja som policajt.
- Veď budem hovoriť pomaly.


Kapitán skúša nového adepta do policajného zboru.
- Koľko je 5 + 2?
Adept odpovie. Desať.
Správne, berieme Vás, povedali ste nám viac ako sme očakávali.


Po ceste ide kňaz na bicykli,ale ide bezdržiačky , pretože má späté ruky a modlí sa. Zastaví ho policajt a vraví: " Otče to bude za 20 centov, pretože na bicykli sa nesmie jazdiť bezdržiačky". Pán farár na to: " Pán policajt, ale mňa vedie môj anjel strážny". A policajt na to: "Tak to bude za 50, pretože na jednom bicykli dvaja ísť nemôžu"

Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nehovor, určite si iba pozeral obrázky.


Policajt kupuje v obuvi: Prosím si šnúrky do topánok.Aké si želáte?Čo aké? Predsa jednu ľavú a jednu pravú!


Policajt zastaví auto a hovorí: "Prekročili ste rýchlosť. Ukážte mi svoj vodičak." Za volantom sedí blondínka a hovorí: "A čo to vlastne je?" Policajt na to: "To je kartička, na ktorej je vaša tvár." Blondínka sa pozrie do kabelky, vytiahne zrkadlo a hovorí: "Je to ono?" Policajt sa pozrie na zrkadlo a hovorí: "Ó, prepáčte, pán kolega, nevedel som, že ste to vy." Na druhý deň príde policajt domov aj so zrkadlom a položí ho na stôl a manželka zoberie to zrkadlo pozrie sa don a hovorí: "Ta je ale škaredá." Položí ho chvíľu príde jeho dcéra pozrie sa a hovorí: "Jee tatko ma novú frajerku a aká je pekná." Položí tiež zrkadlo a pozrie sa tak jeho syn: "Zdravým to je ten slávny gay."


Idú traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadlá. Veliteľ im hovorí:
"Aha, chlapci, tryskáče."
O chvíľu letia späť už iba dve lietadlá a jeden z nich kričí:
"Veliteľ, aha, dvaskáče..."



Na mieste havárie lietadla sú dvaja policajti a rozmýšľajú, čo napíšu do kolonky "Príčina nehody". Zrazu sa jeden opýta druhého:
- Počúvaj ma, to bolo prúdové lietadlo, že?
- Jasné, že bolo. Také niečo nepoznáš, alebo čo?
- No dobre, dobre... tak tam napíšeme, že vypli prúd.


Dvaja policajti na pohrebe. Všetci hádžu kvety a zrazu veľká rana o rakvu.
Jeden policajt sa pýta: "Počuj, to čo bolo."
A druhý na to: "Vieš, v obchode nemali kvety, tak som kúpil dezert."


Policajt vo väzení hovorí väzňom:
"Kto skočí 2 metre do dĺžky, nedám ho zabiť, ale odmením ho chlebom."
Prvý skáče a skočí meter. Neskočil dva metre, tak policajt hovorí: "Dajte mu chlieb."
Druhý skáče, skočí 1,5 metra. Neskočil dva metre, tak policajt hovorí: "Dajte mu chlieb."
Tretí skáče, preskočí ju celý vytešený. Policajt hovorí: "Zabite ho, ten by mohol ujsť."


Prechádzajú sa policajti Jano a Fero. Pri neďalekom jazierku uvideli starého baču, ako dojí kravu.
Jano: "Heh, pozri Fero, ten bača si tam dojí kravu a my jak sprostý kupujeme každé ráno drahé mlieko."
Fero: "Počuj Jano. Kúpme si aj my kravu a každý deň budeme mať na stanici čerstvé mlieko."
Policajti kúpili kravu a na druhý deň ráno na stanici sa hneď pustili do práce. Po chvíľke dohadovania sa dohodnú na tom, že Fero ju podojí.
Fero po 10-tich minútach: "Ty Jano, počúvaj!!! Dojím tú kravu už 10 minút a zatiaľ žiadne mlieko."
Jano: "Viem kde je problém! Spomeň si ako to robil bača. Krava mala hlavu vo vode, nasávala vodu a on z nej hneď dojil mlieko."
Fero: "Ide sa ku vode!"
Policajti prídu ku riečke, nastavia kravu ku vode a tá hneď začala piť jak divá. Policajti celý natešení vrhli sa na dojenie čerstvého mlieka.
Fero: "Jano počuj, zatiaľ žiadne mlieko! Vysadni krave na hlavu a vtlač jej hlavu pod vodu."
Jano teda vysadne krave na hlavu, a hlavu jej po papuľu strčí pod vodu.
Fero po 5-tich minútach: "Nič! Stlač jej hlavu ešte hlbšie."
Jano pritlačí a krave celú držku ponorí pod vodu. Fero zase po 5-tich minútach: "Ešte hlbšie, stále nič nedáva."
Jano sa zaprie, krave vtlačí hlavu až po oči do vody. Krava sa v panickom strachu poserie a Fero na to: "Vyššie Jano, už nasáva blato!!!"


Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka:
- Ako sa voláte?
Všetci mlčia. Druhá otázka:
- Koľko je tri plus tri?
Zas všetci mlčia. Tretia otázka:
- Akej farby je táto zelená kniha?
Zo zadného radu sa ozve:
- Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!

Zastaví policajt vodiča, priloží mu k ústam balónik a dôrazne zavelí:
- Dýchnite!
- Ani ma nenapadne! - odmieta vodič.
- Dýchnite človeče! Lebo ak do toho dýchnem ja, tak vám vezmú na dva roky vodičák. - vyhráža sa policajt.
Policajti majú výplatu.
Poručík ich pojednom volá: "Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "150 EUR".
Poručík pokračuje: "Mrkvička!... 200 EUR", Mrkvička si ide tiež pre výplatu.
Poručík pokračuje: "Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič. "Ten somar tu má 6120 EUR a nechce si ísť po ne!"


Policajt si kúpil kozu a hneď ju aj vyskúšal. Prvý deň nadojil 3 litre, druhý deň 2 litre a na tretí deň horko ťažko jeden liter. Preto sa rozhodol, že s ňou pôjde k veterinárovi. Ten, keď ju prezrel, hovorí policajtovi:
- No, ten váš cap je riadne vyšťavený, už na žiadnu kozu neskočí, ale žiť bude!


Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
"Výýýýýťah, poď sem!"
"Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom", hovorí mu druhý.
"Aháá", rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí: "No tak výťah, poď sem."


Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
-Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
-Akým právom mi to zakazujete!?
-Právom správcu zimného štadióna!


Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi: "No, pán vodič, dnes ste prvý, ktorý neurobil priestupok." Vodič na to: "No to si konečne môžem spraviť vodičák." Vedľa neho sedí jeho žena a hovorí: "Vravela som ti, že keď piješ, tak trepeš somariny" a vzadu sedí dedko, chytí sa za hlavu a povie: "Ja som vravel, že s tým kradnutým autom ďaleko nezájdeme."


Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
"So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!"

-
Pán Novák máte psa?
-Nie.
-Tak otvorte polícia.


Koľko policajtov treba na zakrútenie žiarovky?
-Piatich, jeden drží žiarovku a štyria točia stôl.


Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- A čo som ja informátor!?




Vráti sa policajt nečakane v noci zo služby.
Vtrhne do spáľne popadne manželkiného milenca a začne ho mlátiť.
"Tak to vy ste zaparkoval na mojom mieste!!"
Na policajnej stanici sa pokazil prah na dverách. Prišiel náčelník a povedal policajtom nech to opravia. Šli kúpiť klince a kladivo a začali zatĺkať, ale hlavičkou smerom dole. Nato príde náčelník, zoberie klinec a povie:
"Ste normálni? Kúpili ste klince do stropu."


Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím".
"Ale prečo?", pýta sa ho druhý
"Vari nevieš sčitovať a odčitovať?"
"Veď práve. Nechápem ako je to možné, že 5-7+2=0"
"Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"


Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá, škrabe sa za uchom a hovorí:
- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.
- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...
- No tak dobre, dohodnuté.
Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:
- Tak, ako záhrada?
- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či som ich nedal veľmi hlboko...


Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?



Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"


Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nás oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!


Budí policajt bezdomovca v parku na lavičke:
- Čo je to tu nocľaháreň alebo čo?
Rozospatý bezdomovec sa osopí:
- A čo som ja informátor?


Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.


Príde policajt k doktorovi a má spálené uši. "Prosím vás, ako sa vám to stalo?" "Ále žehlím si uniformu, zazvonil telefón, tak som tu žehličku zo zvyku priložil k uchu a hovorím "Prosím"." "No dobre, ale od čoho máte spálené to druhé ucho?" "To som volal záchranku."


Na letisku strážia dvaja policajti. Jeden z nich si s obdivom prezerá veľký Boeing 747 a hovorí druhému: "Nedokážem pochopiť, ako môžu teroristi tak veľké lietadlo uniesť."
"Ty hlupák," hovorí druhý, "to sa neunáša na zemi, ale vo vzduchu, keď je to lietadlo takto malinké!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.