Č.1

2. srpna 2009 v 10:47 | Sisa |  Vláda








Ako sa tak občas v telke pozerám na nášho ministerského predsedu prichádzajú mi na um dve otázky:
Prvá:
"Kam odišiel cirkus?"
Druhá:
"Prečo práve jeho nechali tu?"


- Sekretárka nemenovanej politickej strany sa potkne na prahu a vyleje trochu kávy.
- To by som vedel aj ja, - podpichne ju šéf strany.
- Samozrejme, šéfe, - odpovedala bez mihnutia oka sekretárka. - Keď ste to už videli, ako sa to robí.

Zdesená manželka vraví manželovi, špeciálnemu sudcovi:
- Čo si počnem, ak zrušia Špeciálny súd?
- No čo, budem obyčajný sudca.
- Keď budeš obyčajným sudcom, som zvedavá, odkiaľ mi mesačne prinesieš 10 tisíc Eur.


Bush v Iraku:
- Prečo všetci nadávajú tomu novinárovi, ktorý hodil topánky po Bushovi? Veď ho netrafil…
- Práve preto!


George Bush vystupuje pred Bezpečnostnou radou OSN a presviedča ich o nevyhnutnosti útoku na Irak. V rozprave sa prihlási francúzsky zástupca:
- Pán Bush, vy ste tak nenormálne hlúpy, alebo ste zhúlený?
- Môžem vás uistiť, že zhúlený nie som.


Vraj sa prerába biblia.
Prečo by sa mala biblia prerábať?
Pretože chlieb tak zdražel, že už je ťažké dodržať zásadu: Kto do teba kameňom, ty do neho chlebom.

Po ulici ide poslanec a zrazu počuje, ako si bezdomovec šomre:
- Musím vyžiť z dávok...
A keď to poslanec počuje, tak mu povie:
- No vidíš a ja musím vyžiť z poslaneckého platu.


Detektor lži bude pevnou súčasťou vybavenia nášho parlamentu. Tým by sa zlepšila poslanecká etika a morálka, aj výhrady svedomia. Občania-voliči to istotne príjmu pozitívne. Tieň neistoty však na celú vec vrhá fakt, že koalícia bude mať svoj a opozícia tiež svoj.


- Oci, prečo tí páni Topolánek a Paroubek už nechcú žiť so svojimi manželkami a svojimi deťmi, ale našli si iné ženy? - pýta sa školopovinný syn.
- To je tak synku. Je to boží trest pre tých politikov, keď chce pán Boh niekoho z chlapov potrestať, tak mu dá mladú ženu a tým z neho urobí pubertálneho blázna.


Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu


- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.



Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu tu budeme dokedy trčať??




Hovorí Mara Dore:
- Počula si to? Monika Beňová mala včera autonehodu...
- A čo sa jej stalo? - vyzvedá Dora.
- Rozmlátila si celú tvár.
- Dajú ju doktori do poriadku?
- No, chirurg povedal, že po operácii bude vyzerať, presne tak ako pred tým...
- ... chúďatko moje...!


Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho:
- Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť?
- Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili...



Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Dzurindu a hovorí:
"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. Za týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto informáciou, ako uznáte za vhodné."
Bush hneď zvolá kongres a hovorí:
"Dámy a páni, mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili nadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta."
Putin tiež predstúpi pred národ:
"Nesiem vám dve zlé správy. Boh existuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude koniec sveta."
Dzurinda s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí:
"Mám pre vás dve dobré správy. Prvá: patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá: Fico o týždeň nevyhrá tieto voľby."



Žena hovorí mužovi: "Naše auto má vodu v karburátore."
Manžel: "Vodu v karburátore? To je somarina."
Žena: "Ver mi, karburátor je plný vody."
Manžel: "Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?"
Žena: "V bazéne."


Lucifer robí obhliadku po pokle pozrie sa doprava a zakričí:
"Hittler, ty sviňa, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"



- "Čo je to socializmus?", pýta sa syn otca.
- "Vieš, bol raz jeden veľký muž, vlastne bol skôr malý a volal sa Lenin. Ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uľjanov, no a mal jedného kamaráta. Vlastne to ani nebol kamarát, ale riadny pes a volal sa Stalin. Ale v skutočnosti sa volal Džugašvili, no a tí dvaja urobili spolu Veľkú októbrovú socialistickú revolúciu. V podstate to nebola revolúcia, ale prevrat a nebola v októbri, ale v novembri.
- "No to je teda poriadny bordel..."
- "No vidíš, pochopil si to!"



"Predstavte si, že v detstve som túžil stať sa zbojníkom." rozpráva poslanec v spoločnosti.
"Vy máte ale šťastie!" poznamenal ktosi. "Málokomu sa detské sny splnia..."



Sedí poslanec v parlamente a podopiera si rukou hlavu. Vedľa sediaci poslanec sa ho po chvíli pýta:
"Tak čo, kolega, sedíš a rozmýšľaš?"
"Nie, iba sedím."



"Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl?" - pýta sa občan.
"To sa teda nepatrí!"
"A môže sa volovi povedať, že je pán minister?"
"Tak to by sa mohlo," - pripustil minister.
"Tak teda dovidenia, pán minister."


Čo je to kapitalizmus?
Je to skutočný raj. 5% ľudí si ho užíva ako Adam
a Eva v raji a 95% to potom celý život žehlí u pána Boha strádaním a pokorou.



Stretnú sa dvaja mladí Slováci a jeden sa pýta druhého:
- Čo teraz robíš?
- Ale, chystám sa do Írska.
- A čo tam?
- A čo tu???



Hrajú Bush a Bin Ladin šachy.....
Kto vyhrá?
???
Bin Ladin lebo Bushovi chýbajú dve veže.....



Aký je rozdiel medzi holubom a politikom?
Žiadny, pretože obaja na všetko serú...



Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou.
Typický príklad úplne zbytočného zákona.



Žena je u veštkyni a tá jej predpovedá, že zaviní smrť veľa miliónov ľudí. Celá nesvoja odcháza a vidí na ulici chlapca, na ktorého sa rúti nákladiak. Pomyslí si:
"Zachránim aspoň jedného." Rozbehne sa k chlapcovi, vystrčí ho mimo cesty a sama zahynie pod kolesami nákladiaka. Pribehne policajt a pýta sa chlapca: "Nie je ti nič? Ako sa voláš?"
"Adolf Hitler, pane."



Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program viac - on aj vešal...



Príde politik do bufetu a hovorí predavačke:
-"Prosím si niečo, čo u nás v parlamente nemáme!"
Predavačka nato:
-"Prepáčte, ale my mozgy nepredávame!"



Na Slovensku sedia skoro všetci:
- malí zlodeji vo väzniciach,
- veľkí zlodeji v parlamente
- a najväčší vo vláde, a v správnych radách.



Aký je najdrahší slovenský obraz?
Krvný obraz bývalého prezidenta Schustera!



Príde minister po výplate domov a začne z vreciek vyťahovať peniaze. Manželka mu vraví:
-"Počúvaj, nenos už toľko, neviem čo s tým! Skrine plné, do pivnice sa tiež už nič nezmestí..."
-"Čo sa sťažuješ?! Predstav si, že v niektorých rodinách pracujú obaja."



-"Ivan, nevieš prečo zasadá slovenský parlament v noci?"
-"Pretože schvaľuje také zákony, na ktoré je potrebné si poriadne posvietiť!"



Viete, prečo si niektorí poslanci musia dať každé ráno pohárik slivovice?
Aby mali aspoň niečo v hlave!



Viete, aká je najobľúbenejšia rozprávka moslimských detí?
BinLádinova lampa.



Kto je najväčší socialista?
PODPRSENKA - malé pozdvihuje a veľke utláča.



Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.



Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom?
Žiadny, oba pochádzajú z nezrelých makovíc.



Dakedy robili ľudia pokusy na zajacoch,
dnes robí Zajac pokusy na ľuďoch.


Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?
Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.